Поговорим об отношениях и о том как мы выбираем себе партнёра.
Чтобы другому человеку было легче вас полюбить, сначала необходимо по-настоящему влюбиться в себя.
И сегодня я хочу поговорить с вами о деструктивном поведении в отношениях.
О тех привычных шаблонах, от куда они берутся и почему мы воспроизводим их снова, снова и снова.
Если нам очень повезло, то мы рождаемся в полноценной семье, где есть мама и папа, которые любят нас, верят в нас, дают нам знать, что мы значимы для них — это время вместе, забота, поддержка, и т.д.
Живя в такой атмосфере у нас приходит понимание того, что мы достойны любви и это становиться для нас естественным состоянием.
И мы растём с ожиданием того что будем воплощать это в жизнь и в итоге конечно же воплощаем.
Но такая ситуация не у всех и сейчас становится все более редкой.
Сейчас больше разводов, у кого то был отчим, у кого-то была мачеха или ребёнок рос без отца, а кто-то с бабушкой и дедушкой.
Сейчас давайте рассмотрим тот случай у кого не сохранился первоначальный состав семьи.
Давайте представим что вы не принадлежали к числу тех счастливчиков у которых мама с папой любили друг друга и любили вас. Вы не росли в атмосфере любви поддержки. А ведь всё изначально исходит из любви, которая даёт нам силы, даёт нам веру в себя и это даёт нам энергию, чтобы жить и творить.
А когда у нас этого нет, то чтобы как-то выжить, нам остается, где-то эту любовь добыть, или каким-то образом ее заслужить. И учимся мы этому в детстве.
В детстве ведь мы экспериментаторы, вот и начинаем экспериментировать, что сработает, а что нет.
И у нас есть всего лишь четыре варианта, когда мы можем быть уверены, что родители нас любят и радуются нам.
И каждый из этих вариантов основан на подходе — дайте мне почувствовать любовь, дайте мне почувствовать что я не лишний.
И мы выбираем для себя один из вариантов поведения, кому какой подходит, чтобы получить любовь не чувствовать себя лишним.
И так первый вариант, чтобы родители вспомнили о нас что мы есть это
1. Правильно, вы уже догадались сами — это Заболеть. Это очень эффективный способ — получить любовь.
А дети ведь они хорошие фантазёры. Они так заиграются, что поверят в это и начинается у них психосоматика, т.е. заболевают по-настоящему. И хорошо, если это просто температура. Ведь дети могут на фантазировать себе болезни и посерьёзнее.
С экземой, астмой, аллергией, непереносимостью глютена. Ведь они тогда постоянно окружены врачами, родителями, получают внимание.
Обо мне постоянно заботятся. И для такого ребенка болезнь является настолько эффективным способом получения любви,
что часто он не отказывается от этого подхода и в старшем возрасте. Привыкают к такому повелению и забывают про детскую игру. Такие люди становятся ипохондриками. Вроде родился здоровым, но откуда с 2/3 лет всё взялось. Вот она и есть психосоматика. И зачастую такие детки, но уже во взрослом возрасте становятся моими клиентами. И тогда мы находим причину и трансформируем психосоматику в здоровье принадлежащее человеку по праву при его рождении.
Второй вариант когда потребность ребёнка ощущать себя любимыми не удовлетворяется тоже очень распространен. Ребенок начинает гнаться за достижениями — я должен стать отличником по успеваемости, выдающимся спортсменом, художником, или я должен стать мастером в том-то и том-то, т.е. незаменимым и т.д.
К сожалению это тоже переходит в привычку, становиться естественным поведением (так должно быть, по другому не знаю и не умею). Нравиться, не нравиться, мое не мое делаю на автопилоте. И продолжаем делать это и старшем возрасте. Становимся незаменимыми на работе, рано приходим, поздно уходим. Бегаем как бы с кубком лучший работник и ней дай бог начальство этого не увидит. Всё тогда внутренний конфликт, я же знаю, что я лучший, тут ещё претензии и недовольство со стороны начальства. Тогда в ответ летит: Вам все мало, другие ещё хуже, а вы их не замечаете как то так.
Стремление стать лучшими, завоевать кубок победителя «Я лучший» очень истощает и такие люди сильно подвержены выгоранию.
И так переходим к 3 роли. Она заключается в заботе о других.
Эту роль берет на себя большинство психологов, психотерапевтов. Таких, как я.
И большинство людей которые приходят ко мне на консультации имеют проблемы в отношениях.
Потому что человек, который заботится о других, получал любовь в детстве только через его заботу о ком то.
И если я не получаю любовь, но хочу любви и тепла?
Тогда, что я буду отдавать им всем? Буду заботиться о других людях, помогать папе, маме, мужу, жене, буду заботиться о других детях, о родственниках, удовлетворять потребности всех остальных кого знаю и кого не знаю. Хочу любви. Любите меня!
За мужа мешок 50 кг. подниму, а что, чтобы он не надорвался. Буду готовить, убирать, стану медработникам. Поразительно высокий процент людей выбравших путь заботы о других становятся медсестрами или мед братьями и в их жизни нарушается баланс «давать брать», даю беру, потому что они постоянно отдают, но не получают.
Когда нарушен баланс даю беру в отношениях между мужем и женой, такие браки часто распадаются. Потом женщины удивляются как это так я все отдала ему, а он не благодарный. Или наоборот. Я подробнее об этом говорю в видео Закон баланса в семье. Кому интересно можете посмотреть.
И так, а мы сейчас переходим к Четвёртой роли. Ее выбирают те кто считает, что все другие роли заняты, обычно эти роли выбирают средние детки. Старшему дают задания, это своего рода внимание, младшего лелеют, а средний как бы выпал за борт, поэтому остается только стать бунтарем т.е. трудным ребенком.
Такой ребёнок принимает своё волшебное решение буду требовать внимание, возможно меня и не будут любить, но замечать точно будут.
Как не заметить бунтаря. Такой ребенок постоянно шкодничает, всех достаёт, стучит по столу ложкой в детстве, а через лет так 20 демонстрирует подобное поведение в социуме и уже стучит по столу не ложкой, а возможно кулаком.
Я На консультациях я всегда задаю вопрос какой ребёнок вы в семье по счёту.
И так мы разобрали с вами 4 роли. Посмотрите на эти четыре роли и прямо сейчас подумайте какую роль играете вы.
Каким Вы были ребенком, который постоянно болел? Или, который чувствовал, что обязан получать высокие оценки, быть выдающимся в чем-то или во всем.
Вы были ребенком, который пытался заботиться обо всех вокруг или вы были трудным ребенком бунтарем, который постоянно шумел и привлекал к себе много внимания?
И вот ту роль, которую вы играли в детстве, она может преследовать вас и по сей день.
Мы выросли, а играем до сих пор каждый свою детскую роль.
И вы никогда не станете встречаться с человеком играющим такую же роль, как и вы. Это как на сцене в театре, каждый играет свою роль, не могут же 2 актёра играть оду и ту же роль. Верно? Так и в жизни — двоим с одной ролью Невыгодно. Мы друг с другом до тех пор, пока выгодны друг другу. В чем может быть выгода? Смотрите.
Человек, который стремится быть выдающимся вступит в брак с заботливым. Больной вступит в брак заботливым. Бунтарь вступят в брак с тем кто стремится стать выдающимся.
Одна моя клиентка очень талантливая интересная женщина. Сама Создала свой бизнес с нуля. Она пришла с запросом, что со мной что-то не так. Я весьма успешный и знаменитый человек, а встречаюсь с одними неудачниками, постоянно одни и те же грабли то алкоголик, то наркоман, то неудачник. Не понимаю почему я постоянно встречаюсь такими людьми.
Из ее жизненной истории стало всё понятно какую она играла роль в детстве к которой она привыкла, и играет ее до сих пор.
Ее отец занимал большую должность в одной известной компании в городе, а ее мать нигде не работала и от своей не нереализованности она стала алкоголичкой. Отец постоянно работал, замечал ее, когда проверял дневник и хвалил за пятерки, а мать не проявляла к ней ни какого интереса, кроме тех случаев когда выпивала слишком много.
Она любила свою мать, но ей не хватало ее внимания. Ей было жалко мать и она заботилась о ней как умела, прятала от неё бутылки. И тогда мать приходила к дочери в комнату выпрашивая бутылку говорила слова любви: дочурка ты так прекрасна, ты просто чудо, я так сильно тебя люблю.
В итоге сознание моей клиентки закрепились две роли. Первое она гналась за достижениями, чтобы отец ее заметил, что она есть, благодаря чему успешно училась в университете. Второе она встречалась с мужчинами похожими на ее мать, чтобы играть для себя привычную заботливую роль, а взамен услышать слова любви.
И все ее мужчины нуждались в ней только тогда, когда ели стояли на ногах, что-то выпрашивали. А остальное время были безразличны к ней.
И когда я ей объяснила, что она была запрограммирована или как сказать она играла привычную для себя роль.
Чтобы почувствовать себя нужной, любимой надо быть заботливой. И когда она осознала какую роль играет в своих любовных историях в отношениях с мужчинами. Т.е. После инсайта ее ролям пришёл конец, и ситуация кардинально изменилась.
Она отказалась от привычной роли и избавилась от неё за 1 день.
Бывает что женщины, заботятся о мужчинах всю жизнь, при этом понимают что это не их кино. «Но он же хороший, ну и что немного выпивает, ну и что с того, что неряха», как уйти — значит предать. Как старый чемодан без ручки, вроде есть и выбросить жалко. Много историй и у каждого она своя. Возможно вы таким отношениям научились у родителей, поняли в детстве какие отношения должны быть и просто не представляете, что может быть по другому.
И конечно же вся правда в том, что Вы уже большие, вы выросли и вам нет необходимости подстраиваться под свою семью.
Когда вы вырастаете вы не нуждаетесь в том чтобы родители вас любили.
Ребенку для выживания необходимо, чтобы мама и папа их любили, а взрослому же человеку нужны друзья и потрясающий партнер по отношениям, который будет вас любить и все. Во взрослой жизни взрослая любовь — любовь, как говорится не по-детски.
Мама с папой уже не нужны, они в прошлом. Вы можете испытывать к ним благодарность за подаренную жизнь, уважение, симпатию, можете хотеть с ними общаться, но ни как не нуждаться в них, и тем более уходить в жертву и обвинять их во всех ваших грехах.
Лучше подумайте какую роль в детстве играли вы, какую роль играли ваши братья и сестры. Родители тоже часто играют какую-то роль.
Может быть ваш отец гнался за достижениями, потому что вырос семье победителей, ученых, а может ваша мать постоянно играла роль заботливой. Подумайте над этим.
Мы все уверенно, можно сказать даже профессионально с огромным опытом играем какую-то известную нам с детства единственную роль. Которая в детстве помогала, а сейчас только блокирует путь к счастливой жизни, которой вы достойны по праву рождения.
И многие так живут до тех пор, пока кто-то вроде меня им не скажет вам «пора поменять роль».
Я часто слышу как взрослые люди 20, 30, 40 и 50 говорят «меня мама не любит, папа не любит». По-прежнему ведут себя как например та маленькая больная доча, которой нужна мамина забота. Или как тот ребенок, которому нужно быть выдающимся, чтобы ему уделили внимание, и почувствовать при этом себя лучше, позаботится о других, чтобы почувствовать себя нужной и т.д.
Хорошо тогда Вы были маленькими и у вас не было выбора. Сегодня Вы уже большие, и все в ваших руках. Поэтому перестаньте играть эту, чтобы получить любовь и одобрение. Ведь вы получаете любовь потому что Вы достойна любви по праву своего существования.
Любовь не нужно зарабатывать, заслуживать, вымаливать ее у кого-либо
Не нужно вынуждать других проявлять ее потому что вы болеете. Это не любовь. Я повторю ещё раз любовь не нужно покупать или пытаться произвести на кого-то впечатление, чтобы вас полюбили.
Любовь это дарить радость на опережение. Это обмен. Это баланс даю беру. ОтОтдаете любовь, и получаете любовь. И никаких вспомогательных средств не нужно.
Когда вы отдаете вы, получаете и раскрываете свой потенциал вместе.
И так давайте подведем краткий итог.
Первое. Когда вам не радуются, вас не замечают, когда вы не чувствуем себя любимыми, значимыми, тогда вам приходится принимать на себя 1 из 4 ролей. В большинстве случаев у нас нет выбора. И мы берем роли которая нам остается.
Обычно средний ребёнок в семье часто становится бунтарем, первый демонстрирует хорошее поведение или успехи в учебе хоть и не всегда получается.
Хорошо вы теперь знаете о ролях.
Вопрос. Будете ли вы дальше продолжать играть в старые роли, ведь есть множество других ролей и на много лучше.
У Вас всегда есть выбор. Поэтому перестаньте играть старую роль которая Вам не принадлежит. Её кто-то дал вам, а теперь вы можете отдать её назад.
Вы можете прямо сейчас начать играть новую роль благодаря которой у вас поет душа, благодаря которой, вы чувствуете любовь каждый день.
И прямо сейчас я хочу чтобы вы определили какую роль вы уже долгое время играете. Вариантов всего 4.
Я например, могу со стопроцентной уверенностью сказать, что играла третью роль, моя сестра играла первую роль.
И поскольку я занимаюсь терапией можно сказать что я по-прежнему играю эту роль, но уже осознанно и со взрослой позиции.
Я играю ее только на работе.
Я перестала пытаться вызвать любовь к себе много лет назад. И ирония в том, что когда я оставила эти попытки в мою жизнь стала приходить гораздо больше любви, чем когда я пыталась заслуживать ее, преследовать или подтверждать.
Вы уже ответили себе на вопрос: «а какую роль играете вы?»
И если бы вы могли измениться, если бы вам не нужно было играть эту роль, а вам конечно не нужно ее играть. Если бы у вас были отношения вашей мечты, подумайте что это были бы за отношения.
Закройте глаза и представьте как выглядели бы ваши великолепные отношения? Чтобы вы чувствовали засыпая и просыпаясь в чьих-то объятьях приходя домой кому-то кто любит, поддерживает, хвалит вас.
Представьте как вы делаете какие-то простые вещи. Например, готовите вместе, гуляете вместе, держитесь за руки, разговариваете. Представьте как бы это было.
Ведь если вы не можете этого увидеть в своем о воображении. Если вы только представляете, как сами делаете всю работу. Пытайтесь вызвать у кого-то любовь к вам или представляете только как любят вас при том что вы не прикладывайте никаких усилий — это неправильно. Представьте настоящую любовь — радость на опережение, когда вы отдаете и получаете. Баланс даю беру.
Как воздух. Вдыхаю беру — выдыхаю отдаю. Как Вы себя ощущаете при этом?
Я отдаю любовь я, получаю любовь, отдаю еще, получаю еще как воздух.
Представьте, что вы физически чувствуете, когда кто-то обнимает вас, гладит по волосам, говорит что вы лучшая, лучший, что было в вашей жизни.
Что Вы чувствуете?
А, теперь услышьте как кто-то говорит вам: «я тебя люблю, ты мое сокровище, ты мой идеал, настоящее счастье быть с тобой рядом».
Увидьте это, услышьте это, почувствуйте это.
Вы выросли, стали большими и в другой любви нуждаетесь. Любви по-взрослому между взрослыми людьми. В любви, где дарим друг другу радость на опережение.
Ты мне, я тебе с позиции — хочу, люблю.
Чтобы быстрее перейти в новую роль начните с фантазий.
Если Вы в отношениях представляйте мужа, жену, если одиноки просто представьте партнёра по душе.
Затем представляете как вы делитесь любовью, как делаете что-то для жены, мужа или для кого-то. Например сделали завтрак, улыбнулись, сказали слова люби, а кто-то что-то делает для вас. Представьте, как вы разделяете все это друг с другом.
Представляйте этот обмен, почувствуйте его, услышьте, и чем больше вы будете так делать, тем быстрее вы создадите новую схему, которая ваше сознание воплотит в реальность.
Если Вы одиноки, поймите, что поскольку вас повсюду окружают люди а, значит и любовь. И чем скорее вы создадите эту схему вижу, слышу, чувствую, чем скорее вы с фокусируетесь на ней, то скоро Вы создадите пространство для будущего партнера.
А, также перестаньте повторять: «даже представить не могу, где я могу кого-то встретить? А вместо этого начните говорить — вокруг меня столько людей, меня окружает любовь она повсюду.
И у Вас появляется шанс скорее встретить любовь.
А она ведь — эта любовь действительно повсюду. И все что вам нужно сделать впустить ее в себя в своё сердце.
Благодаря осознанию того, что вы достойны любви по праву своего рождения,
начните прямо сейчас, напишите или расскажите в сообществе какими вы видите свои идеальные отношения.
Ведь все люди разные. Напишите, как выглядят именно ваши идеальные отношения.
Какие чувства они вам дают?
Как они звучат, когда вы знаете, что каждый день рождения, каждое рождество, каждый День Святого Валентина, Новый год и другие праздники, каждый раз когда выходит какой-нибудь фильм у вас есть кто-то с кем вы можете его посмотреть и поделиться своими впечатлениями о нем.
Вы что-то можете делать вместе и благодаря этому единению все становится особенным и ценным.
Расскажите об этом.
А я желаю вам любить и быть любимыми.
Люблю жизнь чего и вам желаю.
